Que estemos conectados a Internet desde el mismo momento en que nos despertamos nos facilita algunas cosas: sabemos siempre si hay que llevar paraguas, podemos conocer en un minuto de qué nos suena el actor de una película… Pero cuando se trata del amor, bueno, Internet complica algunas cosas. Podemos enumerarte 27. Así es como Internet ha complicado todas las etapas del amor:
1. Hoy en día para encontrar un perfect match necesitas como mínimo saber programar un Arduino
2. Y ya no vale romper el hielo con un mensaje gracioso, conocen tus fuentes
—Ocupas mis pensamientos
—¿Has sacado eso de Tumblr?
occupy ~ octopi = pulpos
3. Si los mensajes no funcionan, prueba a componerle una canción. La música siempre ha sido el arma de seducción por excelencia
Ey / creo que molas mucho / me gustas un montón / quizá podríamos quedar o algo
4. Los mensajes son gratis, vale la pena insistir. Sin agobiar, claro. Dale su tiempo
Ey, perdona estaba en la ducha
5. Pero por Dios, antes de lanzarte prepárate un poco el discurso
—Pregunta. ¿Eres india?
—De Corea.
—¿Corea del Este o del Oeste?
6. La “friendzone”. Mucho cuidado con ella, desde que Internet inventó este concepto nada es igual
—Me gustas mucho
—Eres como un hermano para mí
—Espera, ¿qué…? ¡¿Dónde estoy?!
FRIENDZONE
7. Una vez en la friendzone no te sacan de ahí ni el sentido del humor ni los emoji
—¿Estás en casa?
—Sip
—¿Me das eso?
—¿”Eso”?
—Los apuntes de historia…
8. No desesperes, hay quien ha conseguido salir de la friendzone. Es una posibilidad entre un millón, pero hay testigos de que ha sucedido
«Seamos más que amigos.»
9. ¿No te has planteado una relación por Internet? No son tan malas como las pintan
10. Bueno, es cierto que los viernes por la noche no son lo mismo en una relación a distancia…
11. Y que te gastas casi todo en pasajes para verle…
12. Y que cuando por fin os encontráis resulta que tiene algunos defectillos que eran indetectables por Internet…
13. Pero cuando vuelves a casa sólo quieres gritar lo enamorado que te sientes
¡¡¡El amor es lo único en el universo que puedes dar y te es devuelto exponencialmente!!!!
14. Eso sí, si hay mala cobertura no hay nada que hacer
15. Empieza la etapa de los tortolitos. Importante: hasta que no lo anunciáis por Facebook, no sois pareja oficial
¡Feliz primer mes!
16. Cuando salgáis por ahí, tenéis que ir pensando en qué filtro de Instagram os pega con la ropa que lleváis. ¿Será un Valencia? ¿Un Inkwell?
17. Luego viene lo de petarse la bandeja de entrada de Spotify con canciones de amor
18. Y os hacéis tantos selfies juntos que acabáis comprando un palo para no tener que pedirle a nadie que os haga las fotos
19. Sin que te des cuenta, te presentan a tus suegros por Skype
20. Al final el otro se involucra más que tú en la relación y empiezan a molestarte tantas notificaciones de “nuevo mensaje”
21. Y surgen los celos. Cuidado con las tácticas para conseguir desbloquear tu teléfono
—Ey, ¿cuál es la contraseña de mi novio?
—Espera, no lo hagas
—3232
—Oh Dios mío
22. Tu peor enemigo ahora es un doble check azul
23. Lo que pasa es que hoy en día, cuando estáis pasando por una mala racha, se entera todo el mundo
—Me engañó con mi hermano, tío. No se lo digas a nadie, ¿vale?
—Acabo de… tuitearlo
—¡HIJO DE P..!
24. Hay una etapa en la que no quieres que nadie sepa que lo habéis dejado, eso en Instagram es fácil
25. Eso sí, cuidado con los espejos
«Mi novio me ha pillado dormida. Lo quiero. Buenas noches de parte de los dos.
26. Cuando definitivamente ha terminado, el problema es que hay demasiados recuerdos vuestros en Internet
27. Y sin embargo todo se supera. Vuelta a empezar
Imágenes | Pushok-12, FaceMePLS, wolfxveins, Jayfk, Ashton Steele, Buzzfeed, jkakoske, Daily portal
